「彼に自分の意見を言ったら嫌われそうで…」真逆です。自分の意見を言うほど「誠実であなたを溺愛してくれる男性」に好かれます
みらい
恋さち
「外側の正解」よりも「内側の正解」に従ったら、自分の価値観がハッキリしてきた
みらい
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元恋愛依存だった私が
「本当に幸せな恋愛の見つけ方」
教えます！
火曜日はセッションありがとうございました！
その後、沢山の学びと気付きがあり、頭の中が整理できて自分の基準が見えてきたのでシェアします！
単発セッション受けてくださったEさんから感想いただきましたー！！
今回は、最近相談が増えてるシゴデキ女性、バリキャリ女性が陥りやすい「恋愛マインド」について！
この記事の目次
彼との連絡で不安・不満がある…
連絡の不安は、過去の恋愛以外に、外側の基準(普通〜、付き合ったら頻繁に連絡を取り合うもの)を採用している事も苦しくなっていた原因の一つでした。
マメに連絡が取り合えて頻繁に会える人＝世間での良い彼氏って価値観を、自分にも当てはめようとしていましたが、自分が心からそれを求めている訳ではなかったようです。笑
今まで外側に答えを取りに行きがちで、自分の考えと選択に自信を持ちきれずモヤモヤする場面が多かったですが、
今回セッションを通して、自分の心で感じる事や安心できる考え方を採用する事の大切さに気付けたおかげで、自分の価値観がハッキリしてきて自信を持てるようになりました！
みらいさんの言語化するスキルが高く、引き寄せや抽象的な事の説明がとても上手で分かりやすくて、自分事に落とし込みやすかったです！
彼との連絡で不安があって…
別の方のところで「インナーチャイルドを癒す講座」的なのを受けたものの、今ひとつ変化が感じらず…
Eさん、セッションお申込みありがとうございます！！
ではでは、さっそく紐解き、深堀りしていきましょ〜♪
「マメに連絡を取り合える彼氏＝良い彼氏」だと思っていた
恋人だったら、普通はこれぐらい連絡取りますよね…？
Eさんのお話を聞いていくと、世間一般の基準を自分にも当てはめようとしていたことが、連絡への不安につながっていたそうです。
確かに、
「マメに連絡をくれる彼氏」
「頻繁に会いたがってくれる彼氏」
「いつも自分を優先してくれる彼氏」
こういう行動って、一般的に「愛されている証拠」として感じやすいのもわかる。
だって、愛の形としてわかりやすいもんね←
てか、自分がキャッチしやすい「愛の形」とも言える。
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あなたが彼からの愛情を試しすぎて、恋愛関係を破壊してしまう本当の理由は「愛情表現パターン」が違うから！
でも、ここでね一度立ち止まって考えてみてほしいのが、
「私は、本当に”それ”が欲しいのかな？」
ってこと。
は？彼から、LINE欲しいけど！？！！！
例えば、毎日何通もLINEでやり取りしたい人もいれば、連絡は必要なときだけでいいよって人もいるし。
毎週、彼に会いたい人もいれば「自分の時間もないとムリ！」って人もいると思う。
最近、報告もらうのは「私、自分の時間もないとダメって気づきました！」って人多し。
後は、これよく「愛」と「お金」で通じる所として書いてきてるんやけど、
「彼から連絡が欲しい！」
という欲求の奥底にある、あなたが本当に欲しいものって実は、
安心感
ってパターンなんよね。
彼からの連絡によって「安心感」だったり「幸福感」を求めてたり、満たしてるってことに気づくだけでも結構色々見えてくる人出てくると思う。
逆に言えば、
他のコミュニケーションや他の物事によって「安心感」が満たされてたら、彼からの連絡に執着することが減ったり、不安が和らいだりする。
不思議とね。
恋愛スタイルどっちがいいとか、どっちが正しいとかそういう話じゃなくて、ここで見るべきなのは
私はどんな恋愛だと安心していられるのかな？
ってこと。
もっと言うと、
「どんな生活だったら、安心できるかな？」
「どんな時間の過ごし方だったら、満たされるかな？」
ひたすらここにフォーカスすんの！！！！！
そして、パッと浮かんできたことをまずはやってみる←最重要
恋愛モードでは「内側の答え」を聞いていこう！
セッションに来てくれる方でバリキャリとか仕事できちゃう女性に多い傾向やなーと思ってることがあって、
仕事してて日頃から意識が「外」に向いてるから、
「外側の答え」
を探すクセがついちゃってるんよね。
シゴデキな女性ほど、社会性が身についてるから普段のクセで「私は本当はどうしたいのか？」よりも、
「正解はなにか？」
「普通はどうなのか？」
「周りはどう感じるか？」
「こうするのが良いのでは？」
という【外側の基準】を、自分の中に取り入れてしまいやすいんよね。
そして、皮肉にも、外側に答えを探すほど、自分の気持ちはわからなくなっていくもんやし、「無価値感」を強めてしまうのも、自分の中に「外側の正解」ばかりを入れ込んでいった時なんよね。
世間体や社会、親の目ばかりを気にしていると、自分の「本音」がわかんなくなっちゃって当然。
例えば、恋愛シーンでも、
「男性心理では、どう思ってんの？」
「カップルって、どんくらい連絡すんのが普通？」
「彼は私のことを好きなんかな？」
「これって脈あり？脈なし？」
と外側の「納得できそうな答え」を探しちゃったりね。
私も好きな人の音信不通で悩んでた時、検索しまくってたな〜…
自分の「納得できる答え」が欲しくて。
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私もブログに男性心理は書いてきたし、もちろんこうした情報が役に立つこともあるとは思うよ。
でもね、外側の答えを採用して、YouTubeやブログで知識や情報を集めれば集めるほど、
「で、私はどうしたいんだっけ？」
「みんな言ってること違うけど、正解どれ！？？？」
って余計に惑わされることも多々あった。
だからこそ、恋愛で迷ったときには、外側に答えを探すだけじゃなく「自分の内側」に話しかけてみてほしいねん。
「私はどう感じている？」
「私は何が嬉しい？」
「私は何がイヤなの？」
「で、ほんまはどうしたいん？」
「どんな恋愛をしているときの自分が好きなん？」
自分の五感を取り戻す作業。自分の潜在意識と繋がり直す時間を持つ。
今回のセッションでも、こんな風にEさんの内側を見ていったからこそ、
「世間的にはこういう彼氏が良いと思っていたけど、私は本当にそれを求めているのかな？」
ということにEさん自身が気づけたんよね。
「世間的に良い恋愛」じゃなくて
「私にとって心地いい恋愛」
を知っていく。
そして、それを彼と共有して二人で「居心地のいい関係性」を作り上げていくこと。
自分の基準ができたら、実際の恋愛も変わっていった！
セッションを通じて、Eさんは自分の価値観が見えてきたことで、実際の恋愛でも少しずつ心の持ち方が変わっていったそうです。
彼の仕事の都合で会う予定が変更になった時、以前なら不安になっていたところが、
自分も他にやりたいことがあったし、変更になってラッキー！
と思えるようになったと。
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まとめ
「外側の正解」よりも「内側の正解」に従ったら、自分の価値観がハッキリしてきた まとめ
- 外側の正解ではなく、内側の正解を大切にする
- 気持ちを素直に伝えてみた
- その結果、安心感が生まれて連絡頻度で悩む回数が減った
恋愛で悩んだ時、
「普通はこう！」
「みんなこうしている！」
「良い彼氏ならこうする！」
を採用するんじゃなくて、
「で、私はどうしたいの？」
を少しずつキャッチして集めていくこと。
最初から上手に拾えなくてもOKやで。
自分の本音と繋がる練習をしていると、自分が何を大切にしたいのか、自分にとってどんな恋愛が心地いいのかが、どんな関係性でいたいのか？が少しずつ見えてくるよ。
外側の正解に合わせて「幸せになる」んじゃなく、
みんなもEさんみたいに自分の内側にある「私はこれが幸せ」を大切にしていこうね♡
