彼から「追いかけられる女性」になるには？途中から追いかけられなくなる理由と追われる女の３つの条件
みらい
恋さち
「私は愛されないから⋯」という思い込み、握りしめてない？
みらい
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実は、あなたの「前提」「潜在意識」に
私はどうせ愛されない
というプログラムが書き込まれているせいだと知ったらどうしますか？
は！？愛されたいって願ってるに決まってるじゃん
こんなにも愛されたくて頑張ってるのに！！！
まぁまぁ、落ち着いて。
実は、心の深いところに、「私は愛されない人間だ」という前提（セルフイメージ）がある場合、人は無意識に
「その前提と一致する現実」
を選び続けてしまうんですよね。
私達の脳には、「顕在意識」と「潜在意識」があり、それぞれ
顕在意識＝５％
潜在意識＝９５％
のパワーを持っていると言われています。
なので、例えば顕在意識で
愛されたい！！愛されたい！！！！
って必死であれこれ頑張ったとしても、潜在意識で
私なんて、どうせ愛されないよな⋯
と思ってたら、当然ながら潜在意識のほうが叶ってしまうんですよね。
愛されたい（５％）＜＜＜＜＜どうせ愛されない（95％）
また、潜在意識には「主語が伝わらない」と言われてるので、「私なんて、どうせ愛されないをオーダーだね！わかった！それを強く感じられる出来事起こしてあげるね！！！」と間違った引き寄せをしてしまうんですよ⋯！！！
前にnoteで「幸せな恋愛したいのなら、不倫ドラマを見るのは即やめよう」って記事書いたんですけど、これも潜在意識の仕組みに基づいてて。
不倫ドラマとか不幸マシマシな作品ばかり見てると、フィクション・ノンフィクション問わず、潜在意識くんが「わかった！こういう恋愛求めてるんだね！」って目の前にクズ男や不倫男を呼び寄せてしまうので、あんまり見ないほうがいいよ〜って話をしてます。
なので、潜在意識を望んだものに合わせていくのが大事〜
この記事の目次
人は「正しさ」より「慣れた世界」を選ぶ
「自分は愛されない人間だ」という思い込みがある場合。
— みらい🤍マインド書き換えコーチ (@rensachi7) February 9, 2026
愛されない→ほらね、やっぱり（安心する）
愛される→あれ？私は愛されない人間なのになんで？（不安になる）
前提として「自分は愛されない」がある場合、愛されるとすごい不快感や違和感になるらしいね…。人間の心理って不思議…。
人間の脳は、とても不思議な性質を持ってて、それは、あなたが「幸せかどうか」よりも「慣れているかどうか」を優先するということ。
これ、「ホメオスタシス」っていって、あなたを一定に保とうとする機能が無意識に働いてるんですよ。
「習慣」とも言えるかも！
私たちが普段意識しなくても、体温調節ができている。心臓が動いている。これこそがホメオスタシスの作用です。
でね、恋愛面でもこのホメオスタシスが無意識に働いてるんよ。
たとえば、
- ずっと我慢する恋愛をしてきた人は、「我慢」がある関係に落ち着きを感じる
- 雑に扱われる恋愛が当たり前だった人は、「大切にされる関係」に居心地の悪さを感じる
- 「親に愛されなかった」と認識した人は、愛されない状況に安心感を覚えているので愛してくれない人ばかり選んでしまう
って感じで。
つまり、
愛されない → 予想通り → 安心する
愛される → 予想外 → 不安になる
という逆転現象が起きてて、せっかく愛される状況になっても違和感や不快感を感じて、結局愛してもらえない状況や人を選んで慣れ親しんだ場所で安心させちゃってるんですよね。
これはあなたが「不幸が好き」って話じゃなくて、ただ「自分のセルフイメージと一致している世界」の方が「脳にとって安全だから」だし、そういう風に勘違いしてるってだけ。
気づいた今この瞬間から、セルフイメージを変えていけばいいだけ。
「愛されると不安になる人」がやってしまう行動
「私が愛されるはずがない」前提を持っている人は、無意識にこんな行動を取りがちです。
- 優しくされると「そのうち捨てられる気がする」と距離を取る
- 大切にされると「申し訳ない」「居心地が悪い」と感じる
- わざわざ不安になる相手を選んでしまう
- 関係が安定すると、なぜか自分から壊しにいく
- ムダに不安になって相手を試すような駆け引きしてしまう
ゲッ⋯私のことやん…
よくセミナーでも「頭と心と身体を一致させようね〜！」って話ししてるんですが、
頭では「幸せになりたい」と思っていても、心のパワーのほうがはるかに強い。
頭で考えた願い＜＜＜＜＜＜心で感じてること、信じてること
このぐらい差ある。
あなたの心で感じてること＝あなたの潜在意識
なので、心は「いつもの世界（＝愛されない前提）」に戻ろうとします。
これが、
「なぜかいつも同じパターンの恋愛になるのなんで⋯」
「ちゃんと大事にしてくれる人を好きになれない⋯！」
という現象の正体です。
問題は「行動」ではなく「前提」にある
でね、ここで大事なのは、
「あなたが本当に愛されない人間かどうか？」
じゃなくて、「私は愛されない」という前提を、無意識に握りしめて生きていることなんですよ。
愛されない前提を握りしめてる⋯？
あなたが「愛されない前提」を持ち続けている限り、
- 愛されない出来事は「ほらね！」と証拠集めをして
- 愛される出来事は「なんか変…」「気持ち悪い」「怖い」と排除する
結果として、あなたの採用した前提に合う現実だけが残り続けます。
ワンピース著者の尾田先生が単行本のコメント欄で
「この世は、
思った通りになるのだそうで。
思った通りにならないよと
思っている人が、
思った通りにならなかった場合、
思った通りになっているので、
やっぱりそれは、
思った通りになっているのだそうで。」
って超名言残されてて定期的にSNSで話題になるんですけど、これこそまさに「セルフイメージ通りの人生になる！」の仕組みです。
人生うまくいってる人ってこのセルフイメージの原理を知ってて、意識的にか無意識にかわからんけど、採用してる人が多い印象ある。
じゃあ、どうすればいいの？
セルフイメージを「愛される私」に変えていくと、現実でも「愛される現象」が起こってくるという話。
ここで無理に、「私は愛される！」と言い聞かせる必要はありません。
てか、そんな急に「愛される！！！って思い込んで！！！」って言われても戸惑いますよねwww
なので、まずは「私は愛されない前提で世界を見ていたかもしれない」と気づくことから始めてみて。
そして次に、こんな問いを自分に投げかけてみてください。
- 本当に私は「愛されない人間」なのか？
- それは誰かに言われた言葉？過去の体験？それとも思い込み？
- 愛されている証拠を、私は無視してない？
こんな問いを持つだけで、脳は少しずつ「今までと違う現実」にも目を向け始めるから、やってみてね！
恋愛が変わる人は「前提」が変わった人
恋愛がうまくいくようになる人は、テクニックを習得した人じゃなくて、「自分に対する前提」が変わった人です。
私も恋愛心理学テクニックとか、LINEテクニックだけに走ってた頃もあるけど（そして、この頃の学びも大事やったけどね）
- 私は雑に扱われる存在 → 私は大切にされていい存在
- 私は選ばれない → 私は選ばれることもある存在
- 私は愛されない → 私は愛される可能性がある存在
この「前提」が少し変わるだけで、選ぶ相手も、居心地のいい関係も、受け取れる愛情の量も変わっていくからね。
まとめ
もしもあなたが、
- 愛されると不安になる
- 大切にされると居心地が悪い
- なぜか報われない恋愛を繰り返してしまう
こんな恋愛パターンを繰り返しているなら、それは「あなたに価値がないから」でも「魅力がないから」でもありません。
「私は愛されない」という前提で、世界を見てきた
という脳のバグのせいだったんです。
現実を変える第一歩は、相手を必死で変えることじゃなくて、自分がどんな前提で生きているかに気づくことから始まるから、自分の認識を変えたら世界も変わるよ！
20代は、自分に自信が持てず「どうせ誰からも愛されない⋯」と思っていた私も、握りしめていた思い込みを書き換えたら「こんなにも愛されてたんだ⋯！涙」と充足した人生を感じられるように変わっていきました。
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